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2018-02-15 来源:作文网原创

  1.

  冬天满山枯枝的景象遍地都是,好像不存在哪里不一样,唯独不同的只是心中的那抹执迷吧!

  给姐夫打了电话,他让我们原地等待,等他开车来接我们。

  空气中又干又冷,我冻得全身麻木,脚也几乎失去知觉。

  第一天,这么不愉快,以后的日子该怎么过。

  2.

  只消磨时间快些过去。

  大家都见着了,姐夫抬头望过去的一瞬,姐姐恰好看着这个方向,姐夫笑说:“还要我去接她吗?”说着放下了碗筷,朝她走了过去。

  很久没见姐姐,我的视线在暗中打量着她,在她逗弄完叶梓航以后,看我说:“妹妹,你怎么不去接我呢?”

  有时候,我真的很恨不得自己一朝长大,因为在别离面前我们特被动,我们的去留在长辈的一句话里。

  第三天下午,我和外婆回了家。

  自我回来开始,外婆便一直在做挽留。

  心底的改变,是因为我在等婷儿回来。

  在这等待的日子中,坚硬的心也在逐渐地软化成棉花糖,越发舍不得起来。

  她回来的时候是早晨,我坐在椅子上看手机,没有戴眼镜,家里突然闯进来一个红色的人儿。

  姐姐变了,瘦了,更好看了。

  大大成婚生子,二姐刚入大学,而我升入高中。我们的命运悄然间就不再同一条轨道上了。

  有几天,我的脑子昏昏沉沉的,无论坐在哪里都静不下心来。

  明知自己已经陷入了一场无法挣脱的恶性循环之中。

  深感自己的贫乏,我已经穷到养不起自己了。

  一旦深爱,就是大海般的刻骨铭心。

  我甚至不清楚下一步该怎么继续,不过,迷茫时的最好做法就是让自己忙起来,你睡在床上胡思乱想也行。

  5.

  我站在茶糜花下,将回忆拾捡。

  我的侄子,我只有将他逗哭的份,他的年幼,他的无知,他的任性,他的哭闹,都情有可原。

  我在想,陶渊明的“悠然见南山”何处来,怕是生活太苦,作诗安慰。

  我和婷儿提到老向,聊起我的学习生活,问她大学的感受。

  确实,我是一个悲观的现实主义者,只相信自己拥有,对生活随遇而安,争与收,全凭心情。

  这个我们从小长大的老镇,我不知道它哪里变了。

  她说,有。

  她说,还不是一样赶集。

  最后一晚,我回了姐姐的家歇夜。

  我不知道他说的早是多早,毕竟这个寒假我每天都要八九点才醒,晚上有时候会熬夜。

  出门买东西,连带着丢了近七十元。

  白日里,我躲在婷儿的房里,她拿了东西总要问一问我才肯吃。

  因为她喜欢吃啊,我漂亮贤惠的小姐姐。

  此刻,我坐在沙发上,这不就是我一直寻求的安宁吗?只有愁,只有悲,才可以让我内心无波无澜。

  我的学习,在仅剩的时间里很紧张,选择理科前途未卜。

  外国人的舌头是长在嘴巴后面去了吧,发音和我汉语大相径庭。

  曲终,人散。

  终没有让我们陌生,因为我们的血管里淌着同样的血液。

  再多的遮挽也有尽头,各自相安便是。

高一:何利圆

  独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难。

  我回来了,在寒假之后不久,一个人解决了三天的饭菜之后,风尘仆仆的赶往姐夫家等待赴宴。

  姐夫的老家名字虽美,景却不尽如人意。山路条条十八弯,棕红色的泥土散发着淡淡的清冷气息。冬天,隔绝了一切生命的气息,寒冷的风在指缝中嬉闹玩耍,传递着连骸骨都能感觉到的冷丝丝。

  是晌午。

  没有信号没有网络,可以想象,那对一个网虫来说是怎样一种顿脚搓手。

  当你到了一个环境更差的地方,你才明白当下环境的舒适和安逸。

  翌日,我在床上困顿了一个上午,没有吃早饭。

  姐姐回来的那日,正午已过,她拉着旅行箱走在小路上。

  原本我也应该过去的,可是我对于这种突然的相逢无所适从,潜意识觉得长大了,许多东西都在本质上有了改变。

  我夹菜放进碗里,尴尬地笑了笑,说:“姐夫过去了,我过去给你们当电灯泡吗?”我猜想姐姐是没有听见我说的话,因为后来她再也没有问起我了。

  姐姐回来的那天,发生了一些不大不小的事,可我不愿意详细记述,它在我的生命里不过是路过的一片叶子罢了。

  3.

  起初,我也是铁了心要三号回家,因为我方才立下的鸿鹄浩志,需要我用时间的践行浇灌成长。

  说不清多久没有见她了,我害怕,我们幼时朝夕相处的姐妹变得陌生。

  直到婷儿回来了。

  我抬头,几乎是本能地就冲过去抱住她,没有多少欢喜,只是一颗心落了地。

  而我,也变了,我们都不再是记忆中的模样。

  4.

  我不是一个很爱学习的人,对自己越发狠不下心,只要在困境中才会产生懊恼之情,迷途知返,亡羊补牢。

  我时常再问,老师为什么要把寒假作业布置在猿题库上,看着手机,我想到的只有自己干涸的思想,我无法打出令自己满意的语句。

  可是一碰到那些所谓的“大师经典”“中外名着”我只想哭嚎,我对它们压根提不起任何兴趣。

  执念即使如此。

  只要没有失去希望,总有开窍的那一天。

  时光变得真不一样了,昔日亲密的挚友已然疏远。

  只怕一人做戏,他人不愿。

  而我们,落入时光的丛林终是身不由己。

  文字写出来永远比嘴角的笑容更会骗人。

  我是盼望着大学能住进好一点的宿舍。

  婷儿带我去吃了几次烤串,至今都还心心念念。

  我记得我问过外婆,日本鬼子来过这里吗?

  我又问,那你们怕吗?

  6.

  爸爸叫我早点回去,一起吃午饭。

  我不知道怎么回事,充电宝可以充电,但却充不了手机。

  我也是够洋气了,吃个零食花了百元钱。

  她问我为什么要买那么多面包。

  晚上吃的火锅味道太淡且不辣,没有滋味,我还以为它会让我的眼镜流眼泪呐!

  舍不得的人太多,一颗心装不下那么多离别,我想,我是希望自己长大的吧!

  十四天的英语口语学习,简直生不如死,学习那音标,我气得几乎想砸手机。

  7.

  天涯,海角。

  我想的,只不过是向我在乎的,道一声安好。

  我先饮下这樽酒,我们别太快“冰释前嫌”,要记得“藕断丝连”。

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